好きなモノ

なんか、闘病記ばっかりになりたくないので、好きなものや好きなことを書いていこう


最近音楽を聴いてないなあと思って久しぶりに聴いてみる。

まあ、聴く気力がなかったんやけど…

まずはディズニーメドレーとジュラシックパーク!吹奏楽バージョン。

そしたら涙ぶわっと出てくる。溜め込んでたものが出てくる。黒いもの。

このまま弱っていくのかな、考えてしまうよねえ、いつまで生きれるんやろうってねえ。クリニックの先生には、当分は死なへんから大丈夫ってさらって言われたけど。笑

あれ位割り切りたいわ。

でもさ、実際は末期のガンでも元気に生きてる人もおるし。何が良くて何が悪いかなんて、誰にも分からんのやなーって。

みんないつか、死ぬんやし。

いや、でも待って。私まだ24。24やで!死ぬには若すぎる…そらもう、おばあちゃんなら分かる。いや、分かったらあかんねんけど、あたしからしたらそこまで生きれたら充分や!むしろ子供産めたんやから卵巣なくても大丈夫やんとか、まあ、そういう黒いことを考えるわけですよ、人間なので。


でも、小さい子供や若くしてガンになった人は、何か意味が使命があるはずやねん。やから、死んだらあかんねん。人生これからやもん。

心が折れるときは、そうやって自分を励ましています。

私の場合は、ずっとやりたかったこと、好きなことをやりなさいって仕事なんてやめなさいって、自分の声を聞きなさいってがんこは言うてくれたんやろう。仕事続けるの限界やったからなあ。

病気になって失った臓器やモノは多いさあ〜でも、普通の人生では味わえない経験をしてるんやで。乗り越えていける、壁を与えてくれたんやで。

やからもう、我慢とかいらん不安とか考えるのはやめて、好きなことをやりなさいって、自分を愛してあげなさいって、周りの人に感謝しなさいって、言うてくれてる。きっと。


好きなことは、吹奏楽。歌うこと。小学生のときはみんなの前で踊ったり歌ったり、よくしてたのに。平気やったのに。いつの間にか、消えてしまったなあ。

そう、人前で話すのはすんごく苦手、ですが、舞台に立って演奏するのが大好きなのです、昔から。

ずっと憧れやった吹奏楽、部活に奮闘した中学。また、やりたい。

楽器やりたいし、一番は舞台に立ちたい。スポットライトに当たりたい。みんなで演奏したい。

理由は一つです。好きだから、楽しいから。このことにもっと早く気づくべきやった。仕事ダラダラ続けてる場合じゃなかった。

でも、今またこうゆう自分の気持ちに気付けて良かった

腎ろうでもストーマでも、音楽はできる。だから、舞台に立つまでは死ねないし死にたくない、そう思った昼間でした。


こうゆう気持ちのあげ方一つでも、気力がいります。泣きます。

でも、自分と向き合ってる気がして、前に進める気がする。


何も考えずに生きれたら、どれだけ楽なんやろう。1年前まで、なんにも考えてなかったのになあ。おかしいなあ。

自分の身体に違和感を覚えて、もう1年。

いろいろあったけど、無駄な日々なんてなかったと、信じたい。


でまあ、吹奏楽のあとに聴いてる音楽は、大橋トリオさん、源さんなど

また好きな音楽については、詳しく書きたいのでまた今度。

あ、源さんのSUNという曲、有名やけど、あれは明るい曲じゃない。歌詞は前向きやけど、曲のコードはマイナーやし不協和音みたい。なぜか、悲しくもなる曲やと、思います。

疲れたので終わります

×

非ログインユーザーとして返信する